Quarta-feira, Maio 31, 2006

Descobri uma grande verdade, só se vive bem se o cara for assexuado.

Tava tomando um vinhozito em casa e assistindo ao Doors, tocar The end, comecei a viajar.
Velho, não deve ter nada mais bala que, assim, meio que amanhecendo, o cara dirigindo uma caranga bem na tranqüilidade, sem rumo, cagando e andando, uma leve tontura na cabeça, algo não mto forte que possa tirar a razão, corromper os sentidos, ouvindo um blues talvez. Mas aí o quê que o cara faz... pensa em buceta. Trabalha por elas, muda uns baratos por elas e tudo mais.
Porra, tem umas coisas que dão mto prazer também, tipo orgasmo mesmo, por exemplo; tomar todas/ ficar louco pra mijar/ por a mão direita para se apoiar na parede/equilibrar-se e mijar... ou ainda, chegar em casa louco pra dar aquela cagada/ entrar no banheiro, já com as calças pelo joelho/ sentar no vaso e transformar o cú num vulcão. Ta bom, têm uns que dizem que o bom mesmo é ver os colibris sugando o néctar das flores e pá, bem coisa de Fred Mercury.
Mas era isso, to viajando mesmo, vô deitar que a mulher ta esperando, bem quentinha, sob o edredom só de calcinha, eta coisa boa.
E o Luck se vai, FUI!
Pensamento do dia: ¿Se dinheiro fosse merda, pobre não tinha cú!¿.

postado por quindim#neurótico 10:36 AM

Quinta-feira, Maio 25, 2006

### A dor é a única sensação que não usa máscara...

Tenho uma unha preta. Mas não é estilo, eu não pintei ela. Também não tá preta de sujeira, como alguns aí devem estar pensando. A coisa tá preta, sem trocadilhos, por causa de uma marreta. Foi uma marretada tão certeira quanto dois é dois.
Meu dedo e a marreta. Existe uma ligação muito forte entre eles. E não é de hoje que eu suspeito disso. A marreta procura o meu dedo. E meu dedo se posiciona em locais onde sabe que a marreta vai procurá-lo. Devem ter um caso. Ficam se fazendo, um pra cada lado, cheios de frescura, mas, quando chega a hora, quando pinta o tesão, eles se encontram. E aí não adianta nada, se grudam rapidamente e só se afastam depois do explosivo orgasmo. Depois a marreta vai embora, o dedo fica vermelho, inchado, latejando, e o unhão lá, pretão. E doendão.
É muita incomodação. Acho que a solução é me desfazer da marreta, já que o dedo é mais complicado de mandar embora. De repente eu compro um martelo, pra usar no lugar da marreta. Um martelo pequeno, levinho.

: Quindim é centro
: Um ponto no universo
: Que eu invento.

Assim escreveu Roberval Piriri, como sempre, mascarando a verdade.


postado por quindim#neurótico 7:31 PM

Quarta-feira, Maio 24, 2006

Bira de frio na baia

Ligue o rádio
aqueça um vinho
adicione halls vermelho
esquente isso de alguma forma
até ferver quem sabe

Adicione qualquer outra bebida alcólica
[ aguardente-de-cana, na receita original ]
Adoce.
O Quanto quiser.
Mexe e manda
Vê
aumenta o volume e sinte o sabor
de inventar
qualquer coisa pra beber!


Vander Vinho Cedo
argumentadô.




postado por quindim#neurótico 7:39 PM

Sexta-feira, Maio 19, 2006

meu novo brinquedinho...



Bradoque


postado por quindim#neurótico 7:16 PM

Quinta-feira, Maio 18, 2006

### Cachorro bicado por galinha tem medo de gripe aviária...

Conheço um cara, o Teobaldo. Teobaldo Cara de Cona, é como está escrito na porta do banheiro do lugar onde trabalhamos. Bom, o Teobaldo é meio assim, cagão, entende? Não entra em sala escura, se assusta com barulho de avião, fica vermelho quando fala com mulher, mesmo que ela seja feia. E se alguém fizer alguma pressão nele, o pasmado é capaz de se borrar.
Esses dias ele chegou atrasado no trabalho, apavorado, suando com aquela temperatura de dezessete graus que fazia na rua. Falei pra ele ficar calmo, que o barrigudo, como é ridiculamente chamado o nosso chefe, pelas costas, é claro, ainda não tinha aparecido na seção. Ele se acalmou um pouco, mas continuou roendo as unhas.
Meia hora depois o chefe entrou na nossa sala, e o Teobaldo sobressaltou-se. O barrigudo deu bom dia a todos e caminhou em direção à mesa do coitado, e, com a cara fechada, perguntou: ¿Teobaldo, tu chegou a...¿. O pançudo, ou barrigudo, não conseguiu acabar de falar, sendo interrompido pela fala nervosa e atrapalhada do Teobaldo: ¿Pois é chefe, eu cheguei atrasado sim, cheguei as nove e quinze, é que o despertador não funcionou e eu não ...¿. Daí foi a vez do chefe bola de banha, ou barrigudo, interrompê-lo, no meio da frase: ¿Não, não, não é isso! Eu só queria saber se tu chegou a fazer aquele relatório que eu te pedi semana passada.¿
Coitado do Teobaldo. É só apertar um pouco que ele se peida todo. E depois dessa eu posso até imaginar ele em casa, falando com o filho:
- Pai, pai, o que é sexo?
- Ssssssexo? Sexo? Bom, é, peraí, como eu vou te explicar? Ô Neide! Me traz um copo d´agua! É que, meu filho, tu ainda é muito novo pra entender isso. È que é muito complicado, sabe, é mais ou menos assim: o papai se casou com a mamãe, porque eles se amam, sabe, daí eles brincam, brincam muito, e isso é sexo. Daí depois vem um cisne, cisne não, é cegonha, isso, cegonha, e ela vem e...
- Tá, mas afinal, o que é que eu escrevo aqui nesse papel da escola, onde pergunta o sexo do aluno?
E o Teobaldo lá, parado, olhando pro guri, com aquela sua velha Cara de Cona.

: Quindim é boçal
: Mas perto dessa merda toda
: Parece normal.

Assim escreveu Roberval Piriri, que só tem medo de ser normal


postado por quindim#neurótico 10:54 PM

Domingo, Maio 14, 2006

Goiabada



Tava deixando o cabelo crescer de novo e pá. Mas aí é o seguinte, nossa firma não tava mto boa das pernas, foi então que resolvi deixar a oficina e ir pra rua vender manutenção elétrica e mecânica industrial.

No sábado acordei cedo e fui ao barbeiro cortar as melena, retirei meu pircingue e tchan... Lá estava eu com cara de bom moço de novo. Então no domingo (da final do gauchão), acordei cedo, fiz um mate e fui pro pátio estudar um pouco, nesse momento comecei a sentir o cheiro das goiabas do meu vizinho. Na real, a árvore fica no pátio dele, mas as frutas dão sobre a minha garagem.
Não deu outra, pus uma escada na garagem e subi com um saco de supermercado. Peguei a primeira, que degustei ali mesmo, dei mais um passo e vupt, já era o velho, e pelo jeito, gordo Luck. As telhas quebraram e cai.


Resultado da goiabada; uma costela quebrada e um pulso com os ossos esfacelados, nem com cirurgia, disse o médico.
Mas tirei uma conclusão de tudo isso, beba mto no sábado que é pra dormir até tarde no domingo e ficar na cama, de ressaca, a outra conclusão é de que um bom moço não se faz com um corte de cabelo, uma vez maloqueiro, sempre...
Pior é ter que aguentar meu filho dizendo, não te avisei!!!







postado por quindim#neurótico 4:56 AM

Sexta-feira, Maio 12, 2006

### Ele era tão baixinho que quando peidava levantava poeira...

E agora Roberval Piriri despeja uma série de contos minianimalistas, uma coisa meio assim, feita de animal para animal:

Confuso ele olha para o relógio. Desce do avião e pergunta as horas para um passante. Com o fuso, acerta seu relógio.
+++
Ele, um cara duro, sem muitos recursos, tinha que se esforçar para agradar a nova conquista. Ela, elegante, de família tradicional, aceitou o convite para jantar na casa dele. Ele, com tudo preparado, já imaginava qual seria a sobremesa. Ela, pontual, se impressionou com a mesa bem posta, as velas. Ele, achando que tudo ia dar certo, trouxe o prato principal. Ela, com cara feia, ergueu o nariz quando viu aquele estrogonofe de mondongo.
+++
- Pára, João! Pára de me bater!
- E se eu não parar? Vai fazer o que, eihn?
- Vou contar tudo pro pai.
- Mas para o meu ou para o teu?
- Não, vou contar para o Pai Elpídio de Oigalá. E te prepara que as velas pretas já estão aqui na minha mochila.
+++
Cambaleando, chegou-se ao balcão e pediu mais cachaça. Notou que alguém, ao lado, o cuidava. Era um barbudo, com cara de pedinte, que estava o encarando. Mandou o sujeito a merda, e foi mandado a merda também. Quando o garçom lhe trouxe o pedido, pegou o copo, resmungando, e foi para o outro lado do bar, onde a parede não era espelhada.
+++
O relógio estava atrasado, mas ele nem deu bola, continuou seus afazeres normalmente, sem se apressar. Afinal, quem tinha que correr era o relógio.
+++
Chamou o outro de burro. O outro chamou-o de imbecil. Burro. Imbecil. Burro. Imbecil. Burro. Imbecil. Burro. Burro. Burro? Burro é tu, eu sou o imbecil!

: Quindim é pastel
: Recheado de doidos
: Perdi o pincel.

Assim escreveu Roberval Piriri, com um mínimo de coisas a dizer, tipo: ahm, oi, dãh, é, legal. Tchau.


postado por quindim#neurótico 9:31 PM

Quarta-feira, Maio 03, 2006

### Papo curto, em segundos vai da placenta ao caixão...

Não sei se tu tá ligado, mas bah, sei lá, gíria é trimassa. Saca, é esse papo de ficar falando meio assim, e pá, sem dizer nada, mas tudo com contexto, se ligou? É pá e pum, te mando a idéia e tu já fica esperto, já tá dentro da trova. E nesse papo nunca rola aquelas, tipo: irado, fala sério ou abalou. Te liga, papo tri é cantado, meio rimado, tipo lesado, começa falando e acaba gargalhando do que é comentado.
Não sei se tu entendeu, acho que não tô sendo bem claro, preciso ser mais coerente, coesivo, harmonioso, expressivo, sem vírgulas a mais ou a menos, sem gírias, enfim, nada de tá, tô ou pra. Tá faltando classe, postura, percebe? É muita enrolação, chega de excessos, chega de lingüiças enchidas. Tem que ser só o papo e pá, sem rodeios, tipo conto minimalista. Um mínimo de palavras para uma máxima compreensão, onde o barato da leitura não é o que foi escrito, e sim o que está nas entrelinhas. Tá ligado? É tipo isso:

Lembrei o que aconteceu. Caminhava, tropecei, caí, machuquei, curativo, tempo, dor, inflamação.
Lembrei o que aconteceu. Não lembrei de limpar o machucado.

: Quindim é prova
: Mas não adianta estudar
: Passa quem trova.

Assim escreveu Roberval Piriri, o beligerante caçador de palavras soltas que não ajudam em nada.


postado por quindim#neurótico 8:53 PM