Sábado, Setembro 17, 2005

### Quando a esmola é grande o santo se vende...

Tu acredita em conspiração? Tem medo de conciliábulos?
Algumas pessoas acreditam no continente perdido de Atlântida e que objetos voadores não identificados trouxeram ETs até Varginha. Outras preocupam-se com uma sociedade secreta do século 18 conhecida por Illuminati Bávaros e com um mítico Governo Sionista de Ocupação, que controlaria em segredo os Estados Unidos. E há também o caso do santo sudário, o mistério em torno do Santo Graal ou mesmo da suposta morte do Paul McCartney em 1966.
Todos acreditam que a Coca-Cola é tão ácida que desintegra um osso de frango, e mesmo assim bebem (nota: quando misturada com cachaça não apresenta este problema). Mas quem acredita que o homem nunca pisou na lua? Que tudo não passou de um truque da Agência Espacial Norte-Americana? E quem acredita que o Lima Duarte tem mesmo uma mão mecânica? Ou que o hambúrguer do Mc Donalds é feito com carne de minhoca?
Também existem as conspirações caseiras, como aquela do cara que tinha um amigo que foi cagar no banheiro da casa da namorada e, quando notou que não tinha papel higiênico, tentou se limpar na pia e acabou quebrando a louça e cortando a bunda. Mas falando em banheiro, lembrei daquela história que se o cara apertasse a descarga do banheiro três vezes dizendo ¿loira da gilette¿, a dita cuja, que tinha sido assassinada fazendo um comercial da gilette em 1976, viria do além pra passar a lâmina no pescoço do sujeito.
E as mais recentes conspirações explicam que o impacto dos aviões no prédio do WTC não seria suficiente para derrubar as torres. Segundo os estudiosos em conspirologia, um sistema de implosão teria sido acionado para fazer com que o prédio viesse abaixo, evitando que ele desmoronasse para algum lado e provocasse um estrago maior.
E tu já imaginou que a tua vida pode ser um mero joguete na mão de um governo mundial que controla militar e economicamente todas as nações do planeta? Já ouviu falar dos Reptilianos? Aqueles grandes lagartos alienígenas que se aliaram a um governo mundial que controla militar e economicamente todas as nações do planeta e que, unidos, são responsáveis por todos os males do planeta terra?
E alguém notou que a Globo vai lançar, no mesmo mês do referendo público sobre o desarmamento, uma novela com o sugestivo nome de ¿Bang-bang¿, possivelmente para aliciar os indecisos e sugestionáveis a aderirem a idéia de que ter uma arma em casa é bonito, seguro e global? Já pensou que a Globo pode ser contrária à proibição da venda de armas por que essa é uma condição para que ela possa se associar ao tal governo mundial que controla militar e economicamente todas as nações do planeta, e que agora é muito mais poderoso porque se aliou aos Reptilianos? Acredita nisso ou acha que é uma mera conspiração minha?

: Quindim é dólar
: Compra, aluga e paga
: As contas dó lar.

Assim escreveu Roberval Piriri, aquele que promete pagar as promessas.



postado por quindim#neurótico 4:55 PM

Sábado, Setembro 10, 2005

Prosseguiremos com os psicotrópicos. Esse tipo de droga vem sendo usada pelo homem desde a antigüidade, porém, só no início do século XX a ciência tomou conhecimento delas, quando se notou que o uso de plantas alucinógenas por tribos indígenas da Amazônia e por populações nativas no nordeste dos Estados Unidos, México e América Central provocavam alterações na percepção de tempo e espaço, ilusões, alucinações e delírios, variando de pessoa para pessoa. Acredita-se que não causem dependência física, porém podem causar dependência psicológica.
Um desses alucinógenos é o ópio, que consiste em um suco espesso, leitoso, recolhido através de uma incisão feita no fruto ainda verde de uma planta chamada Papoula (Papayer Somniferum) da família das papaveraceas. O suco leitoso contém cerca de 15 alcalóides naturais: os de nosso interesse são a morfina e a codeína. A papoula é de fácil cultivo, floresce em solos ricos, úmidos e ensolarados. Ele se dá através de sementes em setembro, sendo a floração em janeiro e as novas sementes estarão prontas pra coleta em março.
O processo de extração da morfina do ópio requer esquentar água + cal virgem à uma temperatura apropriada e mesclar o ópio. A gama do ópio é produzida quando se mescla 5 a 6 vezes o ópio, até que a mistura se condense. Nesta etapa se agrega adubo químico (com cloreto de amônia por exemplo) e a morfina passa a estado coloidal ou de suspensão ficando na superfície. Põe-se esta solução em outro recipiente, filtrando com um pano de gase. Esta base é secada e embalada já temos a morfina. Nesta etapa pode-se converter morfina em heroína (papo pra outra vez). A morfina e a codeína produzidas legalmente são usadas para reduzir fortes dores, para acalmar pessoas nervosas, controlar vômitos e para a resistência à doenças cardíacas e outros.
A Codeína é um opiáceo natural que é encontrado entre os remédios mais ativos para combater a tosse. Existe um número muito grande de produtos comerciais a base de codeína: Belacodid, Belpar, Codelasa, Gotas Binelli, Pambenyl, Setux, Tussaveto, etc. são remédios contra tosse que contêm esta substância como principal de suas fórmulas. O cérebro humano possui uma certa área - a chamada Centro da Tosse - que comanda os nossos acessos de tosse. Existem drogas (uma delas codeína) que são capazes de inibir ou bloquear este centro da tosse; assim, mesmo que haja um estímulo para ativá-lo, o centro estando bloqueado pela droga e não reage. Não esquecendo que ela possui vários efeitos do tipo opiáceo: afeta o SNC (Sistema Nervoso Central), produzindo alterações na percepção, mudanças emocionais variadas, distorções de personalidade e interrupção de idéias.
Confiram na próxima edição: Heroína, a droga da euforia.
Voltaremos! Maria Ruanita, a gourmet das drogas.



postado por quindim#neurótico 6:14 PM

Terça-feira, Setembro 06, 2005

Me acordei cedo, fui buscar o jornal para me informar, principalmente sobre os esportes, quando deparo com uma noticia que me deixou no mínimo surpreso e muito. O Excelentíssimo Todo Poderoso Dono Do Mundo George W. Bush está pedindo ajuda ao mundo para poder restabelecer a ordem dentro de sua própria casa. Devido ao Furacão Katrina, milhares de pessoas ficaram desabrigadas e/ou presas dentro de um ginásio, durante dias sem qualquer tipo de contato com o mundo exterior. Ficaram sem água e com a alimentação racionada. Até mesmo tiveram que improvisar um necrotério dentro do estádio.E o amigo do mundo e, Todo Poderoso Presidente Norte-Americano, esperou quase uma semana para enviar socorro a esses coitados e descer do seu pedestal e admitir que não está conseguindo resolver os seus problemas caseiros. Claro que fico sensibilizado com a situação das pessoas que perderam tudo. Mas muito mais rápida foi a reação para a invasão do Iraque no outro lado do mundo para conseguir manter a paz e instituir a democracia.
Os americanos, campeões em criticar as reações de protesto das populações do terceiro contra os desmandos dos poderosos e serem anarquistas por natureza, devem ter ficado horrorizados com os saques e desordem causados pelos seus honrados compatriotas. Ou será que estás pessoas foram enfeitiçadas pelos demônios mulçumanos, após a passagem do furacão? Não, o que aconteceu foi desespero de perder tudo, do medo de morrer de fome, e principalmente ver que seu amado governo não estava fazendo nada para ajuda-las.
Mas com certeza o Todo Poderoso Senhor Das Guerras já definiu de quem é a culpa, é dos terroristas. Seqüestraram São Pedro e o convenceram a aderir a sua causa e mandando um dos mais violentos ataques ao imenso ego do Todo Poderoso Bush. Sim, por que para ele a única que é importa é a sua imagem de salvador do mundo, e seus poços de petróleo, claro.
Mas é bonito vê-lo se curvar humilde pedindo a ajuda ao mundo, e por incrível que pareça vocês sabem quem foi o primeiro a oferecer ajuda? Hugo Chaves, ele que não faz nem um mês, era tido como um dos principais inimigos da democracia na América Latina. Chaves, juntamente com Fidel, ofereceram dinheiro e petróleo (por parte da Venezuela) e colocaram a disposição ajuda médica e remédios (por parte de Cuba).
Sinceramente espero que as pessoas que foram prejudicadas por essa tragédia consigam supera-la e seguir suas vidas adiante. Mas que é bom ver o Todo Poderoso de quatro abanando o rabinho como um cachorrinho sem dono, pedindo ajuda, a isso é muito bom.

Fui!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Élio Joselito Teixeira - enviando ervas que curam e acalmam para as pessoas que sofrem pela passagem do furacão Katrina e com o seu Todo Poderoso Dono do Mundo George W. Bush.


postado por quindim#neurótico 11:44 AM

Sábado, Setembro 03, 2005

Hoje relatarei minha aula sobre alucinógenos: drogas que produzem visões, sons e sentimentos bizarros que parecem não ter base na realidade. Tudo funciona com a alteração dos níveis de serotonina no cérebro, uma substância envolvida na modulação de estados cerebrais, incluindo depressão, euforia e apetite. Sendo muito semelhantes à serotonina, os alucinógenos acabam ocupando o seu lugar. Quando tomados em grandes doses, forçam uma sobre carga, tornando os sistemas cerebrais mais sensíveis. O que geram nossas alucinações são os alcalóides escopolamina e hiosciamina encontrados na plantinha.
Assim, por exemplo, os alucinógenos amplificam os sinais no sistema visual até produzirem distorções de forma ou tamanho. Ao invés de ver um objeto, a pessoa pode ver muitas cópias desse objeto, ou um exército deles. A percepção do movimento é igualmente distorcida. As pessoas começam a ouvir vozes e ver sons ou podem chegar a ter experiências extracorpóreas.
Começaremos por um dos mais conhecidos: Datura Stramonium da família Solanaceas. Datura é um gênero com cerca de 11 espécies, originárias da América central. Algumas espécies são utilizadas como alucinógenas, especialmente em ritos mágicos e religiosos. O senhor leitor não tem idéia de quem estamos falando? O elucidarei: Datura Stramonium recebe várias denominações populares como figueira-do-diabo, erva-do-diabo e figueira braba. Agora sim, localizou! Quem já não leu Carlos Castaneda?
Para quem se interessa em cultivá-la saiba que trata-se de uma planta silvestre que se propaga por semente.
INDICACOES DE USO: *cigarros: acrescentar água de lauroceraso à mistura das folhas, finamente trituradas, das seguintes ervas: estramônio(30g), beladona(50g), meimendro(20g), sálvia(20g), jaborandi(10g) e felândrio(12g). Quando a mistura estiver seca, confeccionar com ela cigarros que devem ser fumados na ocorrência de acessos nervosos graves. *fumigações: misturar bem 5g de nitrato de potássio com 5g das seguintes ervas previamente reduzidas a pó: estramônio, beladona e meimendro. Quando a crise começar a se manifestar, colocar uma pitada dessa mistura em uma chapa de ferro quente e aspirar a fumaça.
OBS: a parte usada do estramônio são as folhas, tanto o fruto como as sementes são extremamente tóxicos.
São só sugestões de Maria Ruanita. Divirtam-se!


postado por quindim#neurótico 6:45 PM

### Curtir o útil ou o agradável?...

TÉCNICAS DE GUERRILHA ENTRE FUNCIONÁRIOS

Técnica 3 ¿ Perturbações Químicas e/ou Biológicas (PQB).

Histórico ¿ Dizem que tudo começou na guerra do Paraguai, em 1860 e tantos, quando Duque de Caxias mandou jogar os cadáveres de soldados brasileiros dizimados pela cólera no rio Paraná, com o objetivo de levar o contágio às populações ribeirinhas de Corrientes, Entrerios e Santa Fé.

Como funciona ¿ As PQBs são divididas em duas categorias:
Na primeira se enquadram as PQBs que ocorrem naturalmente, são espontâneas e acontecem ao acaso. Até é possível dizer que, em alguns casos, são mais incidentais do que provocativas. É nessa primeira categoria que se encontram os peidos, ou bufas, e os arrotos.
Na segunda categoria estão os casos em que as PQBs são premeditadas, são estudadas e muito bem planejadas, para que nada dê errado. É o caso do pão com graxa, também conhecido como pão com banha, que se caracteriza pelo uso duas bonitas fatias de pão emoldurando uma grossa camada de graxa, que, a primeira vista, pode ser confundida com mumu. Também é usual a velha, mas sempre na moda, tática da garrafa de refrigerante na geladeira, contendo, além do refrigerante, alguns mililitros de sabão líquido, ou em casos extremados de raiva, mijo.
Nota: Os peidos, ou bufas, e os arrotos podem ser tecnicamente enquadrados na segunda categoria de PQBs se produzirem mais de 95 decibéis ou durarem mais de 7 segundos.

Motivos das PQBs ¿ normalmente os ataques de PQBs ocorrem por causa de brigas, picuinhas, indisposições intestinais, furto de lanches, intrigas, gazes, enfim, coisas pequenas.

Como escapar de uma PQB ¿ Fique sempre atento. A menor sensação de ares não agradáveis ou de barulhos estranhos no ambiente, este deve ser abandonado o mais rapidamente possível.
Nunca coma ou beba algo muito convidativo. Dois exemplos para se esclarecer bem o assunto: se em cima de uma mesa houver um belo copo de suco de laranja, com duas pedras de gelo e canudinho, passe bem longe, mesmo que a sua sede lhe aflija. Mas se tu achar um Todynho dentro da geladeira, escondido em baixo de uns sacos plásticos, sinta-se à vontade para degustá-lo. Mas atenção, muita atenção: não se deixe ser visto com a merda do Todynho na mão, ou tu pode levar um Freno, baseado no artigo terceiro dos Motivos do Freno.

: Quindim é reto
: Correto, certo e oferece
: Merda à metro

Assim escreveu Roberval Piriri, com a trena numa mão e o papel higiênico na outra.


postado por quindim#neurótico 5:37 PM